Друг мой, мой единственный любимый и возлюбленный друг. Что я могу сказать тебе о себе, что я могу поведать тебе, что я могу дать тебе из тайника моего сердца ? Только ты один поймёшь меня, и после меня понесёшь дальше это понимание в себе.

Смирение – это отказ от смирения. Любовь – это отказ от любви. У любви и смирения нет цели. Любовь не знает никакой любви, и любящий не знает о том, что он влюблён: он знает только того, кого он любит. Смирение не знает никакого смирения, и смиренный не знает о том, что он смиренный : он знает только того, перед кем он предстоит и пребывает, – перед каждым явлением и движением Его воли. Как только человек осознаёт себя влюблённым он удаляется от любви и теряет её – как только человек осознаёт себя смиренным он удаляется от смирения и теряет его. Как точно сказал об этом имам Али : «Сердце — сосуд для тайн. Наполни его речами — и тайны улетучатся».

После стольких лет, с самой моей юности, после стольких лет полного погружения в религию, в служение, в постоянной религиозной жизни, изучения книг на духовную тематику, споров, получения образования, категоричного соблюдения предписаний и запретов, пребывания в общине как её неотъемлемая часть – я пришёл к пустоте, к полному внутреннему опустошению. Это не какое-то трагическое и болезненное опустошение в виде разочарования.
Это скорее нейтральная пустота.
От этой пустоты спокойно, а не тревожно. При том, что я ни от чего не отказался
и никого не предал, не изменил себе. Как будто всё, что было раньше, неизбежно вело меня именно к этой пустоте. Как будто я шёл к ней изначально. Пустота без депрессии, без страданий или переживаний по её поводу, и без отказа от предшествующего ей прошлого опыта.

Ты знаешь, мой друг, что я не искал, не ищу и не хочу ни праведности, ни веры, ни святости, ни знания, и вообще не стремлюсь ни к чему либо – ни в этом мире, ни в том мире. Обычно, в этом месте многие люди начинают разглагольствовать о страсной и категоричной любви исключительно к Аллаху. Но с моей стороны было бы ложью утверждать, что я люблю только самого Аллаха какой-то особенной страстной любовью, и осознанно стремлюсь к Нему, как к Личности. Нет во мне страстной влюблённости в высшую божественную Личность. Аллах лучше знает, что я есть на самом деле и что есть во мне. Я же этого не знаю. Моё отношение к Аллаху подобно моему отношению к бытию всей известной и неизвестной реальности : моё отношение к Аллаху – это отношению к неизбежности, к реальности, к существованию. Всё есть, и я существую как единая и неотъемлемая часть этого "всё". И где здесь, в бытии "всего", изолированно-смысловое место для отдельной Личности Аллаха – не известно и не понятно. Нет, я не о философии трансцендентности или имманентности говорю сейчас. Я лишь говорю о своём ощущении, точнее – об ощущении цельного и единого существования, без какого-то особенного выделения из него божественного.

Сейчас я не религиозен в том смысле, в котором люди используют это слово. Хотя я всё ещё болезненно отношусь к тому, что кто-то смеёт порицать и унижать религию Аллаха. Не потому, что это задевает меня. И не потому, что это важно для меня лично. А потому, что это нечто важное и трепетное для Аллаха. И Он всё-таки бесконечно важен для меня — хотя я и не озабочен религией и не озабочен ни верой в Него, ни неверием. Я всё таки испытываю ревность к тому, к созданию чего Он имеет непосредственное отношение. Именно из-за этого я гораздо больше враждую с религиозными "мусульманами", и остальными религиозниками, которые своим духовным невежеством вредят религии Аллаха в десятки раз больше, чем её самые явные враги и противники. Ведь даже если я сам не являюсь религиозным, то я понимаю, что религия это нечто ревностное и трепетное для Аллаха , и поэтому оно ревностное и трепетное для меня. И не в том фальшивом смысле идолизации самой религии, в котором об этом любят говорить религиозные фанатики, а в смысле простой любви и верности, без какого либо пафоса и идеологической заряженности. Моя ревность — не за убеждения и догмы религии, и не за мои убеждения, а за чистоту и святость того, что принадлежит Аллаху. Понимаю, что кажется, что сейчас я противоречу сам себе, но не могу объяснить иначе, да и не хочу ничего объяснять.

Просто мне отвратительно слышать как люди говорят об экзистенции и экзистенциализме, так как в их устах эти понятия превращаются в ложь и профанируются настолько, что уже никто и никогда не сможет говорить об этом без этой пафосной фальши, деланности и самолюбования. Точно также отвратительно слышать слова о чувствах, о любви, о каких-то страданиях, так как в большинстве своём всё это нытьё эго, больного тщеславием, которое таким образом хочет придать себе значение и обратить на себя внимание. Мне отвратительно слышать, как люди говорят об Истине, потому что они являют собой её прямую противоположность, и в их устах слова об Истине являются её отрицанием и прямой противоположностью – даже если они говорят слово в слово, с той же интонацией, с тем же контекстом, как говорили о ней пророки и посланники Аллаха. Потому что ложь не в форме изложения. Ложь — во внутреннем содержании самих говорящих.
И не важно, к какому течению они принадлежат: ваххабизм, суфизм, шиизм, суннизм и так далее. Ведь после них, после того как они громогласно говорили об Истине и их услышали люди, уже никто не может говорить об Истине без имитации и лжи, так как они уничтожили сами слова и понятия о ней, а других слов больше и не осталось в коллективном сознании. Наигранность и лицемерие проникло почти в каждую сферу осознанной жизни человечества.

Что я могу тебе сказать сейчас о себе, и о моём отношении к реальности, к Аллаху ? По отношению к Аллаху я просто есть : я существую, я живу, хотя если честно и в этом я не уверен до конца, может быть меня, как сущности и субъекта, и нет вовсе, и я всего лишь функция. Я ничего не жду от Него, ничего не хочу от Него. Я не протестую против чего бы то ни было. У меня нет внутренних вопросов к Нему, требующих ответа, и совсем не потому что я получил ответы на все вопросы. А потому, что я просто созерцаю, я наблюдаю, я свидетельствую то, что есть, – и этого мне достаточно. Со стороны может показаться, что я смиренно, но всё таки жду, развязки истории моего существования, которая должна произойти в загробном мире. Нет, я уже ничего не ожидаю в обоих мирах.

Мне ничего не остаётся, кроме как просто быть, пребывать, существовать в самом себе и самим собой истинно-настоящим, без обдумывания концептов этого моего существования, без рефлексии этого существования. Искренне желать и слёзно просить о прощении, о близости, о спасении и о милости у Аллаха. И эта моя просьба сейчас происходит не в форме молитвенного ритуала, а скорее в форме непосредственного разговора с Ним и излияния чувств Ему. И мне не нужно ни осознавать это, ни скрывать это от самого себя – независимо от того нахожусь ли я в уединении или в обществе. Хотя ты можешь сказать, что выше я сказал, что ничего не жду и не хочу от Него, а сейчас говорю, что прошу милости и прощения. Да, это звучит парадоксально, но противоречия тут нет. Моё отношение к Аллаху простое и ясное в самой простоте действительности, как чему-то неотъемлемому от действительности и более настоящему и реальному чем само существование меня и мира. Я не верю в какого-то Бога, как в идею, или как в объект убеждений. На самом деле я никогда не был способен даже задуматься о Его существовании или несуществовании.

Я прошу у Него не потому, что хочу непременно получить нечто, чем я не обладаю. У меня нет противоречий с реальностью. Я прошу потому что принимаю Его волю и предопределение. Потому что принимаю свою беспомощность, неизбежность и нуждаемость в Нём. И потому, что Он повелел просить у Него и Он отвечает на зов, и потому что такова моя внутренняя реальность.

Слушая(читая) это возможно, у тебя сложится впечатление, что я познал смирение и любовь к Аллаху, не смотря на моё отрицание. Это не так. И говорю я это НЕ из-за рекомендуемых и похвальных в этом контексте : скромности, самоуничижения и тому подобного. Действительно у меня нет ни малейшего представления о себе. И если я что знаю о себе, то это то, что я точно, что я НЕ из числа праведных людей, или верующих людей, или стремящихся к божественному, или знающих скрытое знание. Я есть лишь тот, кто я есть. Пока ещё я существую......

Оригинал во ВКонтакте